|
Юмор
|
|
| Disel | Дата: Вторник, 11.12.2007, 20:42 | Сообщение # 1 |
 Папа
Группа: Отцы
Сообщений: 79
Статус: Offline
| мож кто анекдотик траванёт? 
|
| |
| |
| S1000 | Дата: Четверг, 13.12.2007, 16:42 | Сообщение # 2 |
 Репортер
Группа: Администрация
Сообщений: 45
Статус: Offline
| НОВЫЕ РУССКИЕ !!
* * *
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит
в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь
в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает
ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
* * *
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом,
новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
|
| |
| |
| Disel | Дата: Четверг, 13.12.2007, 18:20 | Сообщение # 3 |
|
Папа
Группа: Отцы
Сообщений: 79
Статус: Offline
| ыыыыыыы кул анекдоты давай еще :)
|
| |
| |
| S1000 | Дата: Четверг, 13.12.2007, 18:32 | Сообщение # 4 |
|
Репортер
Группа: Администрация
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Ща будет!
|
| |
| |
| S1000 | Дата: Четверг, 13.12.2007, 18:33 | Сообщение # 5 |
|
Репортер
Группа: Администрация
Сообщений: 45
Статус: Offline
| ПРО ЧУКЧУ !!
* * * Геолог заблудился, два дня бродил, на третий день смотрит - чукча рыбу ловит. На последнем издыхании геолог говорит:
- Чукча дай рыбы.
Чукча отвечает:
- Не могу, начальник не велит.
Геолог спрашивает:
- А кто у тебя начальник?
Чукча говорит:
- Я!
Геолог говорит:
- Начальник дай рыбу.
Чукча:
- Бери сколько хочешь!
* * * Чукча покупает холодильник. Продавец спрашивает:
- А зачем вам холодилник, у вас там и так то холодно.
Чукча отвечает:
- Дома 30градусов мороза, а в холодильнике 5. Вот и погреюсь немного
* * *
|
| |
| |
| S1000 | Дата: Четверг, 13.12.2007, 18:35 | Сообщение # 6 |
|
Репортер
Группа: Администрация
Сообщений: 45
Статус: Offline
| ПРО ВОВОЧКУ!!
* * *
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
* * * Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится
* * *
|
| |
| |
| Obsidian | Дата: Четверг, 13.12.2007, 21:57 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Армия
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц. Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!.. Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!
|
| |
| |
| S1000 | Дата: Пятница, 14.12.2007, 08:50 | Сообщение # 8 |
|
Репортер
Группа: Администрация
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Пpо доктоpов: - Да y вас явное отpавление никотином.
- Hо, доктоp, я некypящий !
- Жаль это сильно затpyдняет диагноз. Врач пациенту:
- Вам сделали операцию ?
- Да. Она обошлась мне в 1000 долларов !
- Я не о том. Что у вас было ?
- А у меня было только 700 !
- Вы опять не поняли ! Я хотел узнать узнать на что вы жалуетесь ?
- Операция была слишком дорогая !..
В
|
| |
| |
| S1000 | Дата: Пятница, 14.12.2007, 08:56 | Сообщение # 9 |
|
Репортер
Группа: Администрация
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Про ментов. Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее
ногами. Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
|
| |
| |
| __JustiN_D@D__ | Дата: Вторник, 25.12.2007, 13:05 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| " Флуд " Бля разберитесь в форуме хотябы!!!! Исправил (S1000) Добавлено (25.12.2007, 13:05)
---------------------------------------------
HHHAAAa
|
| |
| |
| S1000 | Дата: Суббота, 02.02.2008, 08:49 | Сообщение # 11 |
|
Репортер
Группа: Администрация
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.
|
| |
| |
| S1000 | Дата: Суббота, 02.02.2008, 08:50 | Сообщение # 12 |
|
Репортер
Группа: Администрация
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют.
Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"
Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!"
Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"
Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!"
Буш: "А почему?"
Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
- А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
- Однако, выкурил весь.
--------------------------------------------------------------------------------
Синагога - это, по сути, еврейская церковь.
Мечеть - это, по содержанию, мусульманская церковь.
Тогда церковь - это что - русская синагога, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
|
| |
| |
